幼兒教育(56) – 親子關係的平衡點

前陣子從電視節目上認識到周慕姿心理分析師，她提出了設立界線而非底線的理論，避免被伴侶控制或情緒勒索。例如在伴侶開始慢慢挑剔和貶低你的時候，必須告訴他「你這樣對我讓我感到不舒服」。大多數的人都不是壞人，並非有強烈的控制欲，但當另一半在權力關係上太弱時，會不自覺地繼續往前直到對方忍耐到觸碰底線。一段健康的關係必須要兩個人都「平等」，沒有一方過強或過弱。

教育小孩也是父母和孩子的權力關係，過於聽話不會拒絕要求的孩子，會讓父母覺得過高的要求和行程就是孩子想要的，進一步要求更多。太過有主見的孩子遇到過於退讓的父母，也讓父母有「管不動」的感覺，無法對孩子發揮影響力。有網紅分享她害怕破壞親子關係，兩相權衡下決定完全不要求孩子的課業。我自己觀點就是上述的平衡，不要害怕而不對孩子做要求，但是也不要做出超出孩子能負荷的要求。在孩子在努力達成父母要求時遇到挫折，要陪在他身旁支持他，克服困難後一起分享喜悅。

面對吃軟不吃硬的馬鈴薯頭，我避免做一個過於嚴格的父母，不堅持訂下來的規矩一次也不能破壞，會偶爾給他嘗一點甜頭。例如儘管要求他遵守跟我約好的電視時間，但在劇情緊張他還想繼續看的時候，可以答應讓他能多看到一個段落再停止。因為是最親密家人，在家裡可以偶爾和爸媽耍賴，只要知道爸媽平時有清楚地傳達自己的期望，孩子也會知道什麼該做什麼不該做。

當父母最困難的是要不斷地做決定，什麼時候要堅持原則，什麼時候該適當讓步，讓這段關係不會只有一方嚴格主導，而讓另一方長期感到不被理解。每次在馬鈴薯頭抱怨後，如果我判斷後認為這是可以讓步的點，就會跟他討論並調整自己的作法，讓他覺得自己的意見有被媽媽採納。

最近開始意識到空白時間對馬鈴薯頭的重要，我也取消了多場線上課，讓他在放鬆自在的環境下慢活，多花一點時間和自己獨處，而不是疲於奔命地應付眼前的任務。

馬鈴薯頭的空白時間都在做什麼呢？四歲以前他都在塗鴉，五到七歲時大腦有好多故事在跑，埋頭在書桌前一兩個小時就能完成一個有電影分鏡感的繪本。他畫畫不是為了得到稱讚或參加比賽，純粹是有強烈的內驅動力完成腦中的故事，畫得不精緻，上色也很隨興。長大一點，他的放空方式變成跟爸爸天馬行空聊天一個多小時，或是像樂高大師那樣不看說明書自己拼樂高積木，有時候也會在房間裡布置一場模型車展或是燈光秀。

馬鈴薯頭的高度自我意識和強烈的性格，讓我無法得寸進尺變成按表操課的虎媽。他在年紀增長和逐步社會化後，也學會對周遭的人做更多的妥協。儘管比較想要放空跟玩樂，但可以接受偶爾的線上課、做Duolingo和寫中文字。幸好睡前的中文閱讀是自願的，不用條件交換，要不然我還真的快拿不出東西換了。對比之下從小聽話又隨和的我，花了二十幾年才學會在伴侶或他人越界時能及時表達我的感受，每個人的人生課題真的不同。

目前和馬鈴薯頭的關係算是達到一個最適平衡，但我也相信親子權力關係是動態的，等到他進入青春期之後勢必又需要再次的磨合，希望現在培養的感情和默契能在未來磨合時打下足夠的基礎，親子關係能更細水長流。 

前天去蘇黎世聯邦理工學院參觀了一個小型的殘障科學展，參觀民眾都要坐現場提供的輪椅行進，還可以參加輪椅版的馬利歐賽車，分析拄拐杖時身體重量如何被分擔。